?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Oct. 7th, 2011

мелкая

О счастии и нравственности

     Действительное счастье - это делать любимого человека счастливым, искренне и не требуя ничего взамен. Просто подарить ему хотя бы мгновение счастья и от его улыбки, взгляда, выражения лица испытать несравнимое ни с чем ощущение восторга и неизмеримого счастья. Не надо даже слов, потому что никакие слова благодарности не заменят осознания того, что ты в силах сделать кого-то счастливым и делаешь это.

Да, счастье - это возможность дарить счастье и рисовать улыбки на лицах других. Искать счастья лишь для себя - безрезультатно, и любые подобные попытки заранее обречены на провал. Счастье человека - в счастье других. Если рядом будут несчастные люди, то ты никогда не сможешь обрести счастье для себя. Но лишь счастливый человек способен творить и действовать. Поэтому первый и единственно верный шаг для достижения любой цели в своей жизни - это подарить счастье другому человеку.

     Все самые мои решительные поступки были всегда направлены на то, чтобы помочь кому-то, или, если выразиться иначе, то я это делала для кого-либо, а не для себя. И часто мне приходила в голову мысль о том, почему я трачу свои собственные силы и время на других вместо того, чтобы заняться собой. 
     А сейчас мне пришла в голову мысль, что, напротив, я все делала верно. Правда, очень часто встречаешь неблагодарность или несправедливость. Но последнее время я понимаю, что мне важнее мое внутреннее ощущение себя, а не то, что думают обо мне окружающие меня люди. Некоторые поступки, мысли можно скрыть от других, но их никогда не скроешь от себя самого. А жить с осознанием собственного уродства более чем неприятно. И если осуждение окружающих людей еще можно снести, то хождения собственной души по мытарствам гораздо мучительней.

     Как никогда лучше мне сейчас понимается выражение, что красив лишь тот человек, который красив изнутри.



Не ново, конечно, но написать захотелось.

Sep. 24th, 2011

мелкая

А время идет, ни на кого не обращая внимания

Спонтанно вспомнила о существовании своего ЖЖ, что с завидным постоянством происходит раз в год или два =)

Пробежалась по постам, многие моменты улыбнули. И в целом у меня возникло очень странное ощущение: я помню, прекрасно помню практически все описанные ситуации и мысли, помню, что являлось подоплекой для них, помню, что происходило в моей жизни, но, что самое интересное, во время прочтения меня не покидало ощущение, будто это все происходило не со мной. Не то, чтобы "это было очень давно", а именно "не со мной". 
Мне кажется, я изменила свой взгляд на очень многие вещи, сама изменилась. И те события, произойди они сейчас, вызвали бы во мне совершенно иные эмоции. К чему-то я стала относиться намного проще, на что-то, напротив, стала обращать больше внимания. Хотя это все естественно, мне же уже не 18 =D

И еще через год прочитаю и этот пост и буду опять улыбаться =)) 


***
И, кстати сказать, я сегодня опять сделала генеральную уборку с перестановкой мебели. Я так до сих пор и продолжаю с периодичностью в 2-3 месяца переставлять мебель в квартире. Как только начинаю чувствовать, что я больше не могу жить в этой обстановке, что я прихожу в состояние неконтролируемой апатии и внутреннего диссонанса, то меняю все... И это доставляет мне невообразимое удовольствие. Составлять несколько вариантов растановки мебели, выкидывать огромное количество вещей, которые бессмысленно хранить и которые я лично считаю "хламом" (пожалуй, это самое приятное), двигать мебель, приводить в порядок провода, расставлять на полках все иначе, но чтобы было, как можно практичнее. 
А потом сесть, окинуть взглядом плод моих многочасовых трудов (меньше 5-6 никогда не выходит) и понять, что все изнутри наполняется какой-то новой жизненной силой, просыпается готовность и энтузиазм что-либо делать. 
Это наркотик, не иначе.

***
А вообще хорошо бы мне идти спать. На то есть ряд причин:
1. Мне необходимо завтра утром встать. Принципиально важны оба условия и одновременное их выполнение: "утром" и "встать". 
2. Хочу успеть в сон к одному человечку ;) 
3. Хочу не думать ни о чем.
 
***
Да, действительно, хочу ни о чем не думать. Присутствует у меня некоторая духовная неудовлетворенность, от которой я никак не могу избавиться. От перестановки стало, конечно, легче, но одной перестановкой эти проблемы не решаются.
У меня сейчас такой период жизни, который я могу сравнить с плаванием щепки в горном ручье. Рад бы выбраться и быть полезным, да не волен. Может, правда, у этой щепки возникла иллюзия, будто она бревно. Может, так оно и к лучшему, и надо плыть туда, куда несет течение. Но у меня в связи с этим возникает лишь одно желание: забиться в темный угол, да так, чтобы никто не увидел и на нашел. 
Но основная суть-то проблемы в том, что я не в силах контролировать ситуацию, не могу все это бросить. И при этом не могу делать то, что мне интересно. И не уверена, есть ли у меня такая возможность вообще. 
Конечно же, правильно будет говорить себе: "Нет слова "не могу". Я все могу. И возможность есть всегда.". Да, возможность есть. И да, я могу. Но меня не покидает ощущение, как я уже сказала, будто меня подхватило бурное течение и несет меня вопреки моей собственной воле. 
Я хочу заниматься тем делом, которое будет казаться мне смыслом моей жизни, которое будет настолько увлекать меня, что я начну забывать о еде и сне. Не просто хочу, я уже алчу этого. Это обыкновенно бывают счастливейшие периоды моей жизни. 
А этого нет. 
А для меня практически нет ничего страшнее, чем не владеть ситуацией. А сейчас я не просто не владею ситуацией, я элементарно не являюсь хозяйкой своей собственной жизни. И это меня очень сильно гнетет. 
Я, уже достаточно взрослый человек, не могу изменить в своей жизни то, что мне не нравится. И это мне больше всего не нравится.  Я считаю это в корне неправильным. Это просто идиотизм, если говорить откровенно.
Но я чувствую, что скоро это волна недовольства превратится в цунами гнева на саму себя и я просто пойду везде напролом. Так же, как и с уборкой. Вещи откладываются, накапливаются. А потом в один прекрасный момент я сажусь и выкидываю по 10-15 огромных пакетов. Прошлое, ненужное, лишнее. А для кого-то это настоящее, нужное и необходимое. Им кажется так и они в это действительно и искренне верят. И они накапливают этот хлам (невольно вспоминаются развалы на русских балконах с одной лыжей (авось, пригодится)). Но это не для меня. Надо освободить место, чтобы можно было творить и создавать новое.

Надо просто взять и сделать. 
Да. 

Dec. 3rd, 2010

мелкая

(no subject)

а пошло все....

La Nouvelle Vie Commence !!! Vivat!

Nov. 21st, 2010

мелкая

Дубль два.

В предыдущем посте я как-то незаметно для себя перешла на проблему, о которой периодически размышляю. На самом деле не собиралась этого делать, но уж так вышло =)

Я, по своей природе, не люблю бардак, хотя он у меня часто наблюдается, так как нелюбовь к бардаку зачастую у меня сопровождается нелюбовью к его ликвидации ;)
И по этой причине я не знаю, что написать, так как за 2 года так много изменилось и резко перейти на сегодняшнюю жизнь было бы нелогично с точки зрения повествования (именно к этому я хотела привести в предыдущем посте), но систематизировать факты моей жизни лишь для логичного повествования в жж для меня представляется не самым рациональным времяпрепровождением. 

И еще я только что заметила, что непроизвольно пишу пост как отчет об эконометрическом анализе данных =))) осталось проверить ряд гипотез и отвергнуть нулевую гипотезу... да ё-маё... 

Я думаю, единственно верным решением на данный момент будет идти спать.
Может, еще зайду.
мелкая

2 years later

Я бы, пожалуй, не скоро вспомнила бы о существовании моего жж, если бы сегодня не зашел разговор на тему разнообразных интернет-ресурсов. Собственно, неважно как, но я опять оказалась тут и, возможно, меня даже кто-нибудь прочитает, как в старые добрые времена.

Насколько быстро все-таки летит время: я помню те моменты, что описывала в последних постах, как вчерашний день. Прочитанные книги, модернизации моей квартиры, беспокойства о сессии. Помню, как вчера, но сколько воды утекло с тех пор, как сильно изменилась я и вся моя жизнь. А пройдет еще несколько лет, и это будет казаться мне другой жизнью. А когда-то казалось, что это так далеко. А потом будет казаться, будто этого никогда не было.
Я иногда ненавижу время.

Иногда так хочется вернуться назад и прожить еще один день той жизни. Или сделать и сказать то, чего когда-то не сделал и не сказал. Или наоборот. Хотя если бы это было возможно, было бы неинтересно жить. Изюминка жизни в том, что у нас всего один шанс. И мы должны идти вперед, не заглядываясь на прошлое. 
Именно этим принципом я всегда старалась руководствоваться. Идти вперед и никогда не сожалеть. Зачем смотреть назад и думать, что что-то можно было бы изменить. Это можно сделать непосредственно сейчас. Ведь через минуту этот момент уже смело можно назвать "прошлым" и опять начинать сожалеть, почему минуту назад я этого не сделал. 

Но часто так сложно взять себя в руки и изменить свою жизнь. Изменения себя даются намного легче, нежели изменение взаимоотношений с людьми. Причина в том, что, когда мы изменяем себя, мы всегда можем вернуться к точке отсчета. Я бросила курить, грызть ногти, но у меня всегда есть возможность начать заново. Можно начать заниматься всем, чем только угодно, и в любой момент прекратить. С людьми так нельзя. Поэтому если есть хоть малейшее сомнение, то возникает, по крайней мере для меня, огромная преграда. Останавливает мысль: "А вдруг ты не права...", а вернуть потом обратно человека не представится возможным. В мозгу рисуется душераздирающая картина нечеловеческих мук, и мысль об изменении откладывается на верхнюю полку.  И это малейшее сомнение, порождающее невозможность, есть всегда. 

А хуже всего, разум кричит: "Уходи!", а сердце просит: "Останься еще чуть-чуть". И я опять уступаю.
Потому что я переборола все страхи, кроме страха опять испытать боль внутри себя. Боль, от которой не убежать. И этот страх портит мне жизнь. Я постепенно превращаюсь в параноидально подозрительного человека, который с уверенностью шизофреника ищет в любом слове подоплеку лжи, чтобы обнаружить её до того момента, как она сможет причинить боль. А самое ужасное, что я ее нахожу. Причем даже тогда когда ее нет. И делаю себе больно. И делаю больно человеку, который на самом деле не врал. И от этого я ищу ложь еще более, поскольку знаю, что если человек начинает хуже к тебе относиться, возникает большая вероятность лжи... 

Это невыносимый замкнутый круг. 
Я заблудилась в себе.

Feb. 8th, 2009

мелкая

Why not?

Захотелось в SP-studio создать хоть немного женственный образ. Вроде как даже удалось)
мелкая

Много слов. Много о чем.

Привет. Давно уже собираюсь что-нибудь написать, да все не выходило.
Да и писать так-то в принципе нечего. Все по-прежнему.
Каникулы подходят к концу, хотя, пожалуй, единственное отличие от будней - это тот факт, что я высыпаюсь.
Заболела, хотя всем, насколько я успела понять, на это глубоко и откровенно наплевать. Кроме одного человека, от которого я это совсем не ожидала. Да, впрочем, уже выздоровела. Сделала интересное для себя открытие. Если я пользуюсь каплями, то насморк мучает меня на протяжении недели минимум. К настоящему моменту я избавилась от него за 3 дня, не принимая никаких таблеток и не закапывая ничего себе в нос. Удивительно, но картошка, минералка и чай с лимоном вылечили меня быстрее современных лекарств.
Прочитала еще одну книгу, начала следующую. И в принципе уже скоро ее закнончу. Мой выбор пал на Ф. Купера, а именно "Следопыт". Теперь меня стала привлекать индейская тематика, выражусь так. Нравится эта культура. Ну впрочем, я с детства люблю произведения, в которых есть лошади или корабли. Там всегда было много непонятных для моего ума слов и действий. Но несмотря на это, такие книги меня завораживали, и я могла читать их десятками. Правда, я неправильно выразилась. Не то чтобы "непонятных для моего ума", просто непривычных, неупотребимых в настоящей жизни, в моем круге общения. Я могла брать любую книгу, зная, что в ней найду много нового для себя.
Позавчера посмотрела "Голову в облаках" и "Английского пациента". Еще раз убедилась, что просто млею от моды 30-х, 50-х годов. Шляпки, платки, красивые юбки, прически. Нравится буквально все. Где бы только взять денег. Извечный вопрос. Правда, есть мама, которая любит шить и которая с радостью вызвалась мне помочь.
Вчера сходили в кино на "Загадочную историю Бенджамина Баттона". Вроде так фильм называется. Я про него ничего до этого не слышала, трейлеров не видела, и вообще пошла достаточно спонтанно. Уже собиралась не идти, как вдруг встала, оделась и пошла. Об обстоятельствах, все это сопровождающих, писать я не хочу. Фильм впрочем интересный, но неожиданно долгий. Почти 3 часа, если быть точной. Почти точной. Так как я опоздала на сеанс, то и название запомнила со слов, и актеров тоже не знала. Главный герой на протяжении половины фильма мне постоянно кого-то напоминает, знакомые черты лица, глаза. Но так как актер был искусственно состарен, то я никак не могла понять кого. Потом возникли сомнения насчет того, что это Бред Питт. Один раз я об этом заикнулась, но мое замечание не приняли всерьез. И вот в середине фильма я отчетливо понимаю, что передо мной как раз именно тот, кто я подозревала. Я серьезно сообщила об этом рядом сидящей подруге. Как оказалось, они думали, что я шучу. А я полфильма думала, можно сказать, не о сюжете, а о том, кого мне напоминает главное действующее лицо =) Вот так-то опаздывать на начало сеанса)))
Приучилась ложиться около полуночи, так что совсем не понимаю, что я делаю в 3 ночи в интернете.
Прислали недавно расписание на 4-й семестр. Понедельник - самый прекрасный день. Деканат замечательно все продумал. Физ-ра в пол третьего и английский в 4.15. От физ-ры у меня освобождение, так как я занимаюсь большим теннисом. Таким образом, у меня в понедельник одна единственная пара, и та в 4 часа пополудни. А учитывая то, что образцовым посещением английского я не блещу, можно сделать вывод, что у меня 3 выходных к ряду. Замечательно, не правда ли?
Что еще добавить к вышесказанному?
Достаточно благотворно и небезрезультатно провела 10 дней в Рыбинске. Первый раз, пожалуй, за эти полтора года, я не жалею, что приехала домой, а не осталась в Москве. Взрослею, наверно. А может, просто отдохнуть захотелось. Но все это уже позади, а завтра, скорее всего, посещу ради приличия первую пару иностранного языка. Ради спортивного интереса. А сегодня у меня по плану съездить в Икею за тканью, сшить постилки на стулья, убраться в квартире, приготовить покушать и дочитать книгу. Занятий больше, чем достаточно. Поехали. Опять пришли эти будни ;)

Jan. 27th, 2009

мелкая

А. Дюма "Граф Монте-Кристо"

Наконец-таки я дочитала "Графа Монте-Кристо"... Слов нет, это шедевр. А "наконец-таки" - потому что я уже извела себя чтением сутками, днем и ночью, практически без сна. После "Ста лет одиночества", мне кажется, это вторая книга, которая произвела на меня столь сильное, даже неизгладимое, впечатление. Может, я конечно, чего-то не помню, но все же. По-любому что-то забыла и упустила из виду, но значит не так сильно запомнились эти произведения)

Есть просто любимые и интересные книги, а есть те, которые просто меняют, если и не капитально, но существенно, мое мировоззрение. Вот эта книга относится как раз к последним.
 
Могу сказать, что обожаю "Гордость и предубеждение" и "Поющих в терновнике". Но из них я просто вынесла для себя определенные соображения. 

Но еще много значит тот факт, в какой период своей жизни читаешь произведение. Может, просто эта книга была сейчас как раз очень в тему =) Но это бессмертная книга. Хотя впрочем этим я ничего нового и сенсационного не сообщила ;)


Jan. 25th, 2009

мелкая

Бред. Ничего личного.

- Привет, Наташа =)))

- Здравствуй.

- Тебе не кажется, что нам уже как бы может быть даже очень даже и не мешало бы в принципе и даже бы скорее всего наверно бы как я думаю и мне определенно кажется что нам бы пошло на пользу немного поспать? =) мм?)

- Ааээ... <смеется> <опять смеется, когда видит что я печатаю> <еще больше засмеялась когда увидила что печатаю предыдущее> <решила "молчать вообще"> Я даже не знаю.

- Хм.

- <thumbs up> Эт че такое за фамбс ап? Не печатай! Не позорь меня! Щас пролью... Сссука.

- Ну ладно, закончим. Пойдем опять хуйней пострадаем =)

- Это обязательно выкладывать? Ты уверена?

- Да.

Upd: - Блять.

Jan. 23rd, 2009

мелкая

L'académie d'économie nationale est pizdets. Vraiment.

Сходила я в академию, сегодня был показ работ по микроэкономике. Ну что сказать, ничего хорошего. Точно известно, что не неуд. Балл по предположительной разбалловке 5,6. Четверка начинается с 5,5. Но точную разбалловку нам сказать не могут, ибо наш лектор, Марк Иосифович, понимаете ли, съебался в Израиль. Он, блять, в Москве только проездом иногда случается. Пиздец какой-то.

Любопытно, сколько нас останется после этой сессии.

P.S. Интересно. а у меня теги l'université и пиздец всегда рядом стоят?)))
 

Previous 10